Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre :
-Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
-C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes…
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
-Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
-Ben tu vois, je diminue la dose....
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
-Tu as perdu quelqu'un ?
-Non c'est même le contraire. Je vais être père.
-Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
Une secrétaire à son patron :
-J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
-Commencez par la bonne !
- Je ne suis pas stérile !
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie!!!
Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt.
-Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait ...
Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps…
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
-Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches
Et l'homme de répondre :
-Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !
Un jour, un homme décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après, devant le lave-linge, il crie à son épouse:
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ca dépend….Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- PSG !
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
- Non…Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés…
Un jour, un homme rentre du travail et découvre le chaos qui règne à la maison : les enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre. Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur soit arrivé à sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama, assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée. Et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants, tu me dis : c'est tout ? Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Le premier dit à l'autre :
-Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
-C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes…
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
-Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
-Ben tu vois, je diminue la dose....
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
-Tu as perdu quelqu'un ?
-Non c'est même le contraire. Je vais être père.
-Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
Une secrétaire à son patron :
-J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
-Commencez par la bonne !
- Je ne suis pas stérile !
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie!!!
Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt.
-Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait ...
Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps…
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
-Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches
Et l'homme de répondre :
-Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !
Un jour, un homme décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après, devant le lave-linge, il crie à son épouse:
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ca dépend….Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- PSG !
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
- Non…Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés…
Un jour, un homme rentre du travail et découvre le chaos qui règne à la maison : les enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre. Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur soit arrivé à sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama, assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée. Et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants, tu me dis : c'est tout ? Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
