> C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant:
> - ' Maman... je saigne!!!!' ..
> Sa mère est très occupée et elle lui dit:
> - 'ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes...' La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
> - 'pourquoi tu pleures???'
> Elle lui explique:
> - 'je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!'
> - 'montre moi où tu saignes...'
> La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:
> - 'mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave: c'est super grave ce qui t' arrive... tu t 'es arraché les couilles!!!!'
> ___________________________________________________________
>
> Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit :
> - Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !
> __________________________________________________________
>
> Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
> - La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes..
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> __________________________________________________________
>
> Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon? Réponse : Le temps d'accès...
> __________________________________________________________
>
> Pourquoi les robes de mariées sont-elles Blanches??
> - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...
> ___________________________________________________________
>
> C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée: 'C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?'
> 'A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.'
> Le pharmacien, choqué, hurle :
> 'TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!'
> La jolie employée répond d'une voie douce :
> 'Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
> __________________________________________________________
>
> Lors d'une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout d'un coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus 'olfactives' que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à Jacques Chirac:
> - 'You see monsieur le président, even the Queen of England cannot control everything.'
> (vous voyez, Monsieur le Président, même la Reine d'Angleterre ne contrôle pas tout) Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent et avec toute la subtilité qui le caractérise :
> - « I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the
> horse. » (J'apprécie votre honnêteté, Votre Majesté, j'ai cru que
> c'était le cheval)
>
> - ' Maman... je saigne!!!!' ..
> Sa mère est très occupée et elle lui dit:
> - 'ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes...' La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
> - 'pourquoi tu pleures???'
> Elle lui explique:
> - 'je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!'
> - 'montre moi où tu saignes...'
> La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:
> - 'mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave: c'est super grave ce qui t' arrive... tu t 'es arraché les couilles!!!!'
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> Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit :
> - Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !
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> Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
> - La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes..
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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> Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon? Réponse : Le temps d'accès...
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> Pourquoi les robes de mariées sont-elles Blanches??
> - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...
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> C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée: 'C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?'
> 'A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.'
> Le pharmacien, choqué, hurle :
> 'TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!'
> La jolie employée répond d'une voie douce :
> 'Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
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> Lors d'une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout d'un coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus 'olfactives' que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à Jacques Chirac:
> - 'You see monsieur le président, even the Queen of England cannot control everything.'
> (vous voyez, Monsieur le Président, même la Reine d'Angleterre ne contrôle pas tout) Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent et avec toute la subtilité qui le caractérise :
> - « I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the
> horse. » (J'apprécie votre honnêteté, Votre Majesté, j'ai cru que
> c'était le cheval)
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