bon aller une petite

Prenez deux hommes :

Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.

Le second est à Montréal (non, non, pas d'allusion). Il se fait faire une "gaterie" par une femme de 90 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent....

A quoi pensent-ils ?

Réponse : "surtout ne regarde pas en bas... Surtout ne regarde pas en bas..."

je l'adore celle là ... connue mais je l'adore

Sympa ...

Un homme joue au golf pour la premiere fois sur un terrain
particulierement complique. A un certain moment, il s'embrouille et
n'est plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le
parcours.

En regardant autour, il apercoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derriere moi,
alors vous devez etre sur le 6e. L'homme la remercie et poursuit
sa partie.
Un peu plus tard, la meme situation se produit. Il s'approche
encore une fois de la femme et lui pose la meme question.
- Je suis presentement sur le 14e trou, repond la femme, et vous
etes un trou derriere moi. Vous devez donc etre au 13e.
L'homme la remercie a nouveau et termine sa partie.

Lorsqu' il entre au chalet, il apercoit la femme il demande au
barman s'il la connait. Il repond par l'affirmative :

Elle est representante et vient jouer a ce club regulierement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier.
- Je crois comprendre que vous etes representante. Je suis
egalement dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. - D'accord,
repond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu genee, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met a rire a gorge deployee.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que
je vends, c'est la reaction que ca provoque.
- Non, non, repond l'homme apres avoir essuye ses larmes, je ne
ris pas de votre profession !
C'est que je vends du papier hygienique ... Je suis encore un trou
derriere vous !!

:rir3: :rir3: :rir3:

:rir3: :rir3:

ça se passe dans une école , une petite classe et l institutrice fait une leçon à ses petits élèves
" Les enfants on ne peut pas tout avoir dans la vie , il y a toujours quelque chose qui manque
Là un élève lève la main et dit:
" chez moi on a tout , la télé , le lecteur dvd , la voiture
_ c est bien dit la maitresse mais est ce que ton père a un bateau ?
_ ha non il n a pas.
_ tu vois il manque toujours quelque chose
un autre gamin lève le doigt
_ hé madame , chez moi on a tout , la télé , le lecteur dvd , la voiture, le bateau
_ c est bien mais est ce que ton père a un avion ?
_ ha non il n a pas
_ tu vois , il manque toujours quelque chose
un autre gamin lève le doigt
_ hé moi madame je crois qu on a tout , je crois
_ qu est ce qui te fait croire que tu as tout ?
_ c est ma grande soeur , hier soir quand elle est rentrée à la maison ; quand elle a présenté son ami MOULOUD à mon papa il a dit
_ voilà , ça y est , il ne nous manquait plus que ça !!!
_

:rir3: :rir3: :rir3: :rir3: :rir3: :rir3:
Trop fort, continuez...............

:rir3: :rir3: :rir3: très bonnes ces blagues

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

Une histoire de rodéo
Pour les amateurs de Rodéo

Il n'y a rien de meilleur que la position du "Taureau enragé"

Tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains et délicatement tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé tu te penches en avant et colles ta poitrine contre son dos et avec tes bras ,tu l'enserres fermement.


Alors,tu lui susurres doucement dans l'oreille,que c'est la position préférée de ta secrétaire ....




....Et . tu essaies de rester 8 secondes sans tomber....

henki !!! Ceci étant pour ma part j'ai de la chance, je fais aussi office de secrétaire à Monhomamoa

trop trop trop !! j'en fais presque pipi sur ma chaise !! hihi

Fais comme moi.. utilise Libra

histoire de poulet
Un petit gars et une petite fille vont à la même école et deviennent les meilleurs amis.
Tous les jours ils s'assoient ensemble pour manger leur lunch''
Ils découvrent qu'ils amènent des sandwichs au poulet tous les jours ,tous les deux !
C'est arrivé jusqu'à la 4 ème et 5 ème année jusqu'au jour il voit qu'elle n'avait plus de poulet .
Il dit ''He comment ça ,tu ne manges plus de poulet . Tu n'aimes plus ça ?

Elle dit :''J'aime beaucoup le poulet mais il faut que j'arrête d'en manger .
Pourquoi? Demande -t-il ?
Parce que ça commence à pousser des petites plumes en bas.
Montre -le moi lui dit-il .
Okay et elle lève sa jupe.
Il regarde et dit,' : C'est vrai, tu as raison de ne plus manger de poulet .
Il continue à manger des sandwichs au poulet jusqu'au jour il amena un sandwich au fromage.
Il dit à la petite fille : il faut que j'arrête de manger des sandwichs au poulet , je commence à avoir des plumes là moi aussi.
Elle demande si elle peut voir ça , alors il baisse ses culottes pour lui montrer .
Elle dit:"Oh mon Dieu, c'est trop tard pour toi !







Tu as déjà le cou et le gésier .

J'suis restée 30 s comme qui dirait "interdite" ne trouvant pas la chute....

AYéééé hihihi

di donc isabeau, y'a longtemps que ta pa vu un gesier?

P'tet ben qu'Isabeau a peur d'attrapper la grippe aviaire.

Ou la grippe à bières

...elle répond plus...elle l'a !!!