aucun risques

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!

un homme dit à sa femme : "chérie j'adorerais mettre mon sexe dans ton oreille"
elle : " d'accord mais fait attention à ce que je ne devienne pas sourde "
lui : " aucun risque ça fait des années que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas te taire ..."

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …

Maman, maman, comment elle est née ma petite soeur

- Ta petite soeur est née dans une rose.

- Ah bon...

...

- Maman, maman, & moi je suis né comment

- Alors toi tu es né dans un choux.

- Ah bon...

...

- Alors si je comprends bien, avec papa vous ne baisez que dans le jardin...

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des
vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- « Tu vas où en vacances cette année ? »


- « Et bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des

nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.
L' ours et le crocodile :

- « Oh c'est bien ! »
- « Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
- « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je
pense que je vais aller au pôle nord. »

Les autres : “ Cool ! “

- “Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.
Le crocodile :

« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande
gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France

pour manifester! »

un gars sort d'un bar completement ivre et croise une none :
il lui fout alors un gros coup de poing dans la face , puis un deuxieme , suivi d'un coup de tête et alors la none tombée par terre il lui assene alors une rafale de coups de pieds en hurlant :
putain je te croyais plus fort que ça BATMAN....

C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Encore!!

Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
> > > > > > > > > > > > Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> > > > > > > > > > > > Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Rapprocher Encore
> > > > > > > > > > > > Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
> > > > > > > > > > > > Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
> > > > > > > > > > > > Euh ...en fait non, Répond le barman
> > > > > > > > > > > > Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman. Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
> > > > > > > > > > > > Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> > > > > > > > > > > > Bien sur, l'homme répond.
> > > > > > > > > > > > Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
> > > > > > > > > > > > Quel est le message? demande le barman.
> > > > > > > > > > >>
>
> >
> > > > > > > > > > > > Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

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Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Posté le: Dim Déc 19, 2010 8:55 pm Sujet du message:

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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> > Satan passe par là et l'interpelle :
> > - Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
> > - Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . Pas de quoi se réjouir.
> > - Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> > - Quelle question, bien sur !
> > - Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. on est déjà morts !
> > - Ouais, pas mal .
> > - Tu bois ?
> > - Bien sur ; comme un trou.....
> > - Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose .. on est déjà morts !
> > - Ah, pas mal le début de la semaine ...
> > - Tu bouffes ?
> > - Comme un porc !
> > - Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
> > - Aaah, de mieux en mieux
> > - Tu te drogues ?
> > - Régulièrement .
> > - Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
> > - Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
> > - Tu baises ?
> > - Oh oui un max...
> > - Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
> > - Putain c'est trop super l'enfer……
> > - T'es Pédé ?
> > - Ah non !!!
> > - Aïe, zut ! tu vas pas aimer le week-end……… !!!!

une femme qui se fait arrêter par la gendarmerie pour excès de vitesse ,
essaie de se justifier :
"je sais monsieur l'agent que je roulai un peu vite mais j'avais une urgence pour le travail..."
Ah bon vous etes docteur ou chirurgien ? lui demande le flic
non pas du tout je suis elargisseuse de trou du cul .

le flic furieux se met a hurler :COMMENT CA VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE !!!
elle :"pas du tout , c est bien mon métier ,j'elargi les trou du cul de 2cm a 1m80 voir parfois plus..."
Le flic médusé lui dit alors : et qu'est ce qu'on peu bien faire d'un trou du cul d'1 mètre 80???
Et bien on lui donne un kepi et un radar et on le colle au bord de la route a faire chier les honnetes gens...