tite blague du soir...

Un vieu biker se rend au cabinet medical pour voir son urologue....

Naturellement la salle d'atente est pleine a craquer (même les pots de fleurs servent de sieges...)

Il se presente discretement a la receptionniste; une dame ressemblant a un sumo, avec un regard de tueur et une bouche de bulldog....

Elle hurle alors avec une voie caverneuse: AAAhhhh OUIIIIII JE VOUS AI LA... VOUS VOULIEZ VOIR LE MEDECIN POUR UN PROBLEME D'INCONTINENCE?

Tout le monde regarde notre pauvre biker qui est alors embarrassé quelques secondes.... et qui fini par dire avec la meme voie:

PAS DU TOUT C'EST POUR MON OPERATION DE CHANGEMENT DE SEXE... MAIS JE NE VEUT PAS DU DOCTEUR QUI VOUS A OPERER...

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lècher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!

:rir3: :rir3: :rir3: :rir3: :rir3: :rir3:
excellent !!!!

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.

- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

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Un médecin en a raconté une du même type Lors d'une auscultation à

l''hosto, il rencontre une mère et son petit " CLITISS " . Curieux aussi,

Il demandé à la mère d'où venait ce prénom... Attention très fort...

" Ben, Clitiss comme Clitiss Wood "

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de communication en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 2000m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un "réseau Wifi"

Tahar rentre chez lui.



Chemin faisant, un pneu de sa Peugeot crève.



Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.



Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Peugeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le

coffre, revient avec un pied-de-biche et fracasse le pare-brise de la voiture deTahar...



Tahar, consterné, s'ecrie : - " Mi, kis ti fou ? "



Djamel lui répond : - " Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio!!!"







Moralité : Mieux vaut Tahar que Djamel......

Un biker s'arrête dans un bar...il regarde l'ardoise, et voit " ici, on vous sert une bière avec le sourire pour 2 €....ici, on vous fait un sandwich avec le sourire pour 4€...ici, on vous fait une branlette, toujours avec le sourire pour 15€ ".
Méfiant, il commence à balayer la salle du regard...il voit la "patronne" trop maquillée pour son âge, accoudée à une table et rigolant avec des clients qui plongent dans son décolleté vertigineux...au comptoir, il apercoit la serveuse, jeune, bien roulée, aguichante, qui l'observe du coin de l'oeil...
Il s'adresse à la serveuse, qui s'approche de lui en roulant des hanches, le regard langoureux;..."Heu, la branlette, c'est vous qui vous en occupez ??"...."Oui, c'est moi, mon beau motard" lui sussure -t-elle, d'une voix assurée mais douce..
Le biker s'empresse de répondre;.."Ben, alors, lave toi les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet..!!.."

@swap:

> Dans Hyde Park, un passant voit un pitbull se jeter sur un enfant.
> N'écoutant que son courage, il se précipite et tue le chien dans un combat
> acharné.
> Un policier le félicite. " Bravo mon vieux, demain tous les journeaux
> écriront qu'un New Yorkais a sauvé un jeune garçon ! "
> L'autre répont " Je ne suis pas New Yorkais ! "
> " Alors ce sera : un Américain vole au secours d'un jeune compatriote ! "
> "Je ne suis pas Américain ! "
> " Vous êtes qui ? "
> " Je suis Pakistanais "


> le lendemain les journeaux titrent : " Un islamiste extrémiste massacre un
> pauvre chien dans un parc..."

Un étudiant arrive dans un sex-shop pour son premier jour de boulot, le patron le briffe rapidement et s'en va boire un café...
Une jeune femme blanche entre et demande; "combien pour le vibreur blanc sur l'étagère ?"..."10€ mademoiselle"....la jeune femme paie et s'en va.
Une jeune femme "black" demande le prix d'un vibreur noir en vitrine...20€ pour celui-ci mademoiselle....la jeune femme black paie et s'en va.
Une harley s'arrête devant le magasin, une magnifique "bikeuse" en descend et entre, "combien pour le modèle écossais sur le comptoir ?" ...30€ ...mademoiselle...la "bikeuse" s'empresse de payer et s'en va.
Le patron revient et demande le chiffre en son absence.
Le jeune homme répond " et bien , j'ai vendu deux modèles...un blanc et un noir à respectivement 10 et 20 €...et figurez-vous que j'ai réussi à vendre 30€, mon vieux thermos...!!!..

Pour sure,...après une vie de "racaille"..!!..

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de
temps en temps m'appelle comme ça ...
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :


- Ne Mange pas ça !!! ... c'est du trou du cul.

:rir3: :rir3:

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.La Saison pour les vrais mâles a commencé .......

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.


- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?



- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Regulation des naissances..

véé une petite pour la soirée


L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ?

Arthur répond : - Oui, c'est moi !

Dieu commente : - He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est
instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

Aujourd'hui : le recrutement.....

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne
reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande
porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce
quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.

Le premier dit: - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer
ma femme."
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre
femme et rentrez chez vous.

Enfin, c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes
consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet
et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre.
puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se
brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre
lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :





"Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise."

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place!

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