P'tite blague du matin

[quote="DidBoum"]

N'oublions pas non plus, l'inflation galopante du prix des matiéres premiéres

je comprends mainant pkoi il me dit toujours.... je t'adore

Histoire véridique! le mec est trop fort!!!

Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un
mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne). Ce fait divers fut
également publié dans la presse locale et même dans une émission à
grande audience
de la télévision nationale.
C'était un mariage énorme, avec environs 300 invités. Après la cérémonie,
en plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estrade afin de s'adresser
à l'assistance. Il leur dit qu'il voulait les remercier d'être venus,
certains de très loin, pour l'accompagner le jour de son mariage.
Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père
d'avoir organisé un banquet si exceptionnel. En preuve de sa
profonde reconnaissance il voulu offrir a chaque personne présente, un
cadeau
spécial. Ainsi, il indiqua que sous leurs chaises, chacun trouverait une
enveloppe. Il répéta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda
que tout le monde l'ouvre.
A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la
jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin. Le marié avait des
soupçons
et avait engagé un détective privé pour les coincer. Après être resté là,
debout, simplement à regarder les réactions des convives durant quelques
longues minutes, il se tourna vers le témoin et lui dit : « Va te faire
foutre ! ».
Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : « Va te faire
foutre ! ». Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je
me casse d'ici ! ».
Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure.
N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la
relation entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une
véritable pièce de théatre, comme si de rien n'était.
Sa vengeance ? Faire que les parents de la mariée dépensent 32'000
Euros pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la
réputation de
la mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille).
Ce mec est exceptionnel !!!!
On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire :
Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32'000 EUR, payé avec
Eurocard Mastercard, Photographe professionnel pour immortaliser
l'événement, 3'000 EUR, payé
avec Eurocard Mastercard, Chambres de luxe dans un palace de la région,
8'500 EUR, payé avec
Eurocard Mastercard,
La gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée en train
de se faire culbuter par le témoin, ÇA N'A PAS DE PRIX !!!

Excellent !!! Trop fort le mec !!
:rir3: :rir3:

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
-"Comment vous appelez-vous, mon garçon?
-Thomas, et vous?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
-Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE"..
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion"
mais pas Thomas.
Me suis-je bien fait comprendre?
-Oui, mon capitaine.
-Alors, c'est quoi votre nom de famille?


-"Montcherry".


> -Très bien, Thomas, au travail!"

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, une journaliste avait écrit un bel article sur l'égalité des sexes à Kaboul.

Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.

Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs mètres derrière leur femme.


La journaliste s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :

- C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?


Réponse de la femme afghane :

- Les mines antipersonnel, spice di counasse !"

elle a de la chance, imagine a cause d'un sniper !!

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres
vaginales sont trop grandes.

Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération
car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.

Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec
soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur. Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!

Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.

La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez
traversé tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.

Et la troisième?

Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
remercie pour ses nouvelles oreilles!

La blague nominée la plus courte et la "meilleure" de l'année :

Tandis qu' il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
-"Maman, est-ce que c'est mon cerveau ? "
-"Non, pas encore, mon chéri !"

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !

- Papy ? mais pourquoi Papy ???

- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent.........