Ma collec de vinyles de la mort qui tue

(Je l’ai jeté, il attirait tous les chats du village.)


Zimpano, « Je Suis un Poisson »


Arthur Beauteint travaille dans une fabrique de conserves, à Thouars ; Il écoute Metallica, Can, Ocean, Hot Tuna, et apprend à jouer de la trompette marine.
Son colocataire, un garçon coiffeur avec la raie au milieu , l’introduit dans le milieu artistique. Grâce à la revue Chalut les Copains, il rencontre le succès, enregistre un album sous le pseudo de Zimpano.
Parmi les titres (des reprises):

Oblade-i Oblade-a (Beatles)
Arête la Chanson (Selena Gomez)
L’Eau Vive (Guy Béart)
Thon Style (Léo Ferré)
La Baudroie Dagobert (patrimoine)
Chinchard (Rohff)
Maquereau (Depeche Mode)
Huîtres (Trust)

Pourquoi ce pseudonyme ? Tous ceux qui parlent ikinyarwanda auront compris, impano signifie “plus beau”, de là : zimpano = the impano.
Pourquoi « Je suis un poisson»? Là, on ne sait pas ; faut-il comprendre « (heureux) comme un poisson dans l’eau » ? « Muet comme une carpe » ? Ou « con comme une tanche » ? On s’en fiche !

Encore une brillante carrière qui s’est terminée en queue de poisson :

Un 29 juin, c’est la fête de Saint Pierre, et c’est un vendredi, jour de paye (pas lourde !) Arthur se dit « j’ai de l’oseille, je vais aller faire un tour tôt au Casting (une boîte pleine d’huiles.)
Il est surpris par la température : une étuve ! Si dehors on se l’écaille, dedans on est vite en nage.
Il va vite au bar, commande une Fisher; » il y a encore peu de clients car c’est tôt », dit le barman avec la gueule de lamproie.
Il est abordé par un grand maigre:
« Tu dragues ?  T’es verni, regarde mes deux donzelles. »
Mais les langoustes ne sont pas des Vénus: l’une est trop vieille, avec les yeux qui papillotent. Il observe l’autre, une grande perche, un peu vive, mais elle est barbue ! Heureusement qu’on est dans un lieu noir !
«Bernique ! Pas de ça Lisette, j’en veux pas de tes morues, c’est des thons ! »
L’autre devient pourpre et sort un couteau :
« Oh, marre! Dis plutôt que tu préfères ton merlan! Si tu te barres pas, je te fais fumer, je te clamse !»
Arthur se sauve, poursuivi par le maquereau qui vocifère :
« C’est ça ! Va le retrouver, ton bourre-couillon ! »
Il traverse sans regarder, une Torpedo arrive (pas un tacot, hein, il y a un turbo.)
Il fait un saut de carpe pour l’éviter, mais dans l’autre sens arrive un rouleau !
Il a fini tard-tard .
Paix à ses sandres.

(Je l’ai jeté, il attirait tous les chats du village.)


Des poissons-chats sans doute, voire même des poissons-chattes ?

Quelle culture ! tu me scies .

Vivement demain ...   

(Ce n’est pas un vrai disque, c’est un fac-simile, une affiche de l’opération PAPANOEL: Prévention des Attouchements de Pédophiles Avides de Nuisibles Occasions d’Emoustiller leur Libido.)

Christmas Cheer, ça se traduit en gros par «chouette c’est Noël ! »
Harry aime les enfants. Il a enfermé le père Noël du supermarché pour lui prendre sa place.
Simplement cet abruti, dans sa hâte à tripoter du tendron, a juste oublié d’enfiler le costume de Santa, alors les mômes ils se paient sa tête discrètement pendant que le photographe s’empresse de fixer sur la pellicule cette situation ridicule.
La police est déjà en route.
Harry se croit malin et il se fend la poire en pensant « regardez-moi ces p’tits cons qui croient avoir affaire au père Noël ! »
La petite en bleu c’est la fille du photographe, elle fait signe : « vas-y, papa, trop drôle ! L’abruti !»
C’est juste avant son arrestation.
Le petit en pull bleu vient de se retourner vers papa Noël et découvre horrifié la face jouisseuse et concupiscente du prédateur. Dans les secondes à venir il va lui pisser sur les genoux. Bien fait !

Herbert y su Tijuana Brass

(J'en fais des copies pour les stations de sports d'hiver dans le cadre du plan de prévention des risques nivologiques.)

Héraut de l’art conceptuel, figure incontournable des happenings underground, Herbert introduisit dans son jeu des espaces-temps d’intensification par altération plurilatérale des empans diachroniques  agissant par injonction paradoxale sur un état modifié de la perception méta-audio-représentative du récepteur. Ce qu’on appelle aujourd’hui des canards (en anglais : kwaks).

A la suite d’un réveillon bien arrosé, il enfile ses moufles et son poncho pour aller dehors interpréter White Christmas  à la demande générale (précision : la demande générale porte sur dehors  et non sur interpréter White Chrismas).
A peine commence-t-il à souffler dans son instrument qu’il est pris d’éructations qui se manifestent bientôt de manière plus consistante. On reconnaît de haut en bas : foie gras, champagne, sanglier, roquefort et un peu de sorbet à l’Izarra. On échappe au saumon et à la bûche du fait de l’avalanche qu’on voit arriver derrière, déclenchée par le récital de l’artiste.
La Protection civile a retrouvé Herbert grâce aux bulles colorées qui remontaient à la surface; en revanche on n’a jamais retrouvé la trompette, à la satisfaction de tous.

 

(il trône fièrement au faîte de mon arbre de Noël; c'est un peu prétentieux, mais quand on possède un tel trésor!)

Certainement la plus belle pochette que j’aie jamais eue dans ma collec’ ! Toute cette féérie distille une magie onirique qui scintille et irradie un émoi venu du fond de mon enfance et m’embue de reconnaissance envers l’équipe artistique qui a réalisé la maquette. Le cahier des charges indiquait :
« la scène devra représenter un somptueux traîneau norme Euro 3, en érable sycomore, tiré par huit rennes mâles adultes portant leurs attributs, guidés par un père Noël mâle adulte portant ses attributs. Un montage photographique placera l’ensemble dans un paysage enneigé nocturne montagnes-sapins-chaumières-église, tandis qu’en surimpression apparaîtra l’orchestre symphonique au complet. »

Je m’imagine les accessoiristes lancés dans une  quête éperdue à travers les continents. Eh bien le miracle de Noël s’est produit, enfin quasiment, grâce à quelques astuces :
Le somptueux traîneau : là rien à redire, le bonhomme Noël lui-même n’en a pas un pareil.
Les rennes : ils étaient déjà tous partis vers une usine de lasagnes ; mais de toutes façons, la Fondation Brigitte-Bardot n’eut pas accepté qu’on fît poser ces bêtes nordiques sous les projecteurs .
Le père Noël : ils sont tous syndiqués, donc ils ne travaillent pas les jours fériés ; mais qu’à cela ne tienne, le fils de l’éclairagiste s’ennuie dans un coin (les animateurs du Centre de Loisirs sont en grève car ils refusent de travailler durant les congés scolaires). Muni d’un masque c’est à s’y méprendre, hein ? Avouez que vous vous êtes demandé un moment si ce n’était pas le vrai ! Seule la croix de Lorraine dissipe vos doutes, le masque a été prêté par la Mairie de Marseille.
Le paysage enneigé est suggéré par du sucre en poudre. Nocturne ? la photo est sous-ex !
L’orchestre symphonique est remplacé avantageusement par un bandonéon diatonique, de tout façon il n’a pas été fait appel à un orchestre symphonique pour l’enregistrement, alors que du bandonéon il y en a.


En ce qui concerne le contenu musical, franchement c’est loin d’être à la hauteur de l’emballage, mais bon : c’est pour les mômes.

Attention : il se vend sous le manteau une mauvaise copie de cet album, une contrefaçon que c’est vraiment n’importe quoi !

 

(Mon voisin Jacky m’a demandé de lui laisser un espace pour mettre un commentaire sur son disque. Il n’en a qu’un.)

C’est toujours pareil, la marmaille ça veut tout avoir.
Ce môme croit qu’il lui manque des dents parce qu’il ne les voit pas (il a le nez devant). Mais petit crétin personne ne peut voir ses dents ! (à part bien sûr madame Thatcher… Et ? Le prince Charles ? Ah non, le prince Charles il a le nez qui dépasse encore plus que ses dents pis bon c’est moi qui cause !)
Non, son problème au morveux, là, c’est ses yeux…il n’a pas les trous en face des yeux ! Même, quand je dis les trous…entre nous un seul trou suffirait, comme Polypropylène le cyclope… Tiens, y doit pas savoir ce que c’est, lui, un cyclope, les mioches ça lit plus, toujours sur leur plestécheune, alors lire, hein !
Non pis entre nous il y a les oreilles ! Sont où les oreilles ? On peut même pas les lui tirer alors ? Ça s’trouve l’en a pas ! Allez savoir avec sa tignasse qu’on dirait une fille.
C’est ça Noël ? C’est la fête des merdeux qui font n’importe quoi ? Et pis total c’est le sapin qui se fait enguirlander !

plèillestachieune ça s'écrit le machin.

(Je ne l’ai plus ! Le curé de chez nous doute que sa fumée s’élève jusqu’à Dieu.)
Je le dis tout de go : c’est immoral !

Immorale cette débauche de luxe tapageur, bien révélatrice de ce que notre époque décadente a fait d’une fête qui se doit d’être avant tout modeste. Le monde entier est censé se recueillir sur l’idée de l’Enfant-Dieu né dans le dépouillement d’une étable délabrée, ouverte à tous vents, et voilà : tout dans le tape à l’œil.
Un intérieur nouveau-riche au décor prétentieux. Un arbre (on se demande ce qu’il fait là, déjà !) à la ramure surchargée de décorations clinquantes et multicolores, un étalage de cadeaux coûteux : robe Saint-Laurent pour la créature, chiffonnade de saumon pour l’un, tranche de foie de veau pour l’autre, le troisième cache son cadeau afin de le soustraire à la vigilance du fisc…
Et plein de cadeaux partout qu’on n’ouvre même pas tant on est blasé de biens matériels.
Et un éhonté ménage à quatre, qui avec une ironie perverse et satanique ose s’appeler « maman et papas » ! Parce qu’il y a des enfants!
Les six chansons ne sont que des reprises assourdissantes de standards de Noël où l’on ne parle que de cadeaux et de sexe, bien loin des cantiques !

moi j'ai mon moment de rigolade et ça me va bien
merki Captain

Bon alors Captain, t'as pas été aux puces depuis décembre ?!

Maintenant que je suis retraité je n'ai plus le temps!

Si mais sur "Face de bouc"

C'est vrai, Did, mais ce sont les mêmes qu'ici.   

Tu vas pas abandonner cette anthologie de la chanson populaire ...

Moi j'suis pô sur face de bouk!!!

Fuck face de bouk!


MERDALOR!!!

(Je viens de retrouver cet album dans le fond du placard, il était caché sous la poussière.)


1966. Ruggero, Luciano et Plácido, trois amis napolitains, jouent du rock’n’roll ; ils rêvent de succès et d’argent facile ; Ils trouvent leur nom de scène au hasard des lectures : les Playmates, nom qui suscite généralement une vive déception parmi le public au moment de leur entrée en scène. Tout n’est pas perdu puisque les diverses produits maraîchers offerts par voie aérienne leur permettent de monter une PME de sauce napolitaine.
Ils créent un tube, Viva La Pappa Col Pomodoro, purement alimentaire,  mais qui tourne bientôt en boucle dans les pizzerias ; ce premier succès leur permet de s’offrir un scooter d’occasion, repeint en rouge à des fins publicitaires. Avec ils vont danser la salsa en boîte et se gavent de fèves le samedi soir ; à ce régime nos trois ragazzi s’empâtent, les bides gisent.
Une reconversion devient nécessaire. Ils cèdent leur usine de sauce tomate à Tob Hooper, et s’en vont jouer de l’harmonica dans des westerns spaghetti.
Dernier avatar, nos trois compères achèvent leur carrière comme ténors dans des opéras télévisés .

Alleluya ! le cierge que je posa à Lourdes il y a quelques jours à été entendu !!! ça m'a coûté 1euro cinquante... c'est pas cher payé pour relire ta prose !

Merci Seigneur .